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La signora Ranieri del secondo piano ha un cane che è pazzo. Lo senti abbaiare e grattare da dietro alla porta. Merda merdissima. Si vede poco in giro. Lo porta fuori di notte quando ci sono poche persone per strada. Biagio dice che il cane pazzo ha gia' sbranato tre persone e che la Signora Ranieri li ha sotterrati nei giardinetti di fronte alla chiesa. Mi ha anche fatto vedere il luogo della sepoltura. Si vede bene che il terreno è ammassato male ed è stato scavato di fresco. Chi sono queste tre persone? – ho chiesto a Biagio. Lui ha detto che non lo sa di preciso ma che ci stava un bambino nella classe di sua sorella Maddalena che a un certo punto non è più venuto a scuola. Per non farci prendere dal panico la maestra di Maddalena ha detto che la famiglia di questo bambino si è trasferita a Lambrate dove il padre è stato assunto come guardia giurata. Ma noi non ci crediamo. Innanzitutto è impossibile che esiste un posto che c'ha un nome di merda come Lambrate. Ma che significa? Lambrate è un nome inventato dal preside della scuola e dalla maestra di Maddalena per tenere segreta la storia del cane pazzo.
Mia madre dice che se le fossi uscito per il culo avrebbe sofferto di meno. Il travaglio durò quattordici ore, quanto quello di un dinosauro. Si agitava, era nervosa e io capivo che le cose là fuori non si stavano mettendo per il meglio. Cristo santo, non si può nascere che già ti stanno aspettando per farti il culo. Le contrazioni erano forti, la macchinetta emetteva bip a raffica. Io non ero in posizione, avevo allargato le braccia e mi tenevo alle pareti dell'utero. Era chiaro che non mi andava di nascere, che nell'umido della placenta stavo bene, ma il tunnel nel quale mi ero ficcato era a direzione unica. Quando mi tirarono fuori, sporco di sangue e con la pelle viola non piangevo. Ero preoccupato più che altro, per come si sarebbero messe le cose nei decenni successivi a quella cosa del parto. E non mi sbagliavo. Uscito dalla gabbia del box Fischer-Price mi sparano dritto all'asilo. C’erano altri bambini che piangevano e le sedie erano la metà di quelle che avevamo nella cucina. Metabolizzai tutta la negatività, ed un martedì mattina, mentre mi veniva chiesto di inserire dei pezzi quadrati in degli spazi quadrati, tentai la via del suicidio ingerendo della plastichina. Mi dissi che il martedì era proprio un bel giorno per farla finita. I due vecchi a casa si sarebbero ripresi al massimo per il venerdi e così non gli avrei neanche rovinato il fine settimana. Corsa al Loreto mare nella macchina della maestra. Smadonnamenti potenti. O comunque di un certo livello. La preside dell'asilo sul sedile di destra era quella che smadonnava di più. Disse che se fosse andato tutto bene mi avrebbe sfondato il culo coi Lego. Ci avrebbe fatto una specie di vibratore. Mi infilarono un tubo per la gola e mi fecero vomitare. Quando rividi la plastichina era ancora a forma di barchetta. Mia madre arrivò a prelevarmi con quella merda di maglioncino verde spelacchiato. Le fecero molte domande. Quelli dell’ospedale se la lavorarono per bene la vecchia, insomma cercarono di riversare la colpa su di lei. Dovette perfino parlare con uno psicologo. Alla fine compresero che lei non c’entrava niente con quella storia. Arrivati a casa, tra le mura domestiche, mi sfasciò il culo. I toni sono stati questi per molti anni. Se avevo la febbre prendevo il Bactrim, poi le fialette perché non crescevo, la macchinetta per i denti storti, la ginnastica per la scoliosi e tutto l'accanimento della medicina ufficiale perché il sottoscritto avesse un corpo che gli consentisse di riprodursi e di continuare la specie. E di non far vergognare come cani quei due vecchi che stavano a casa. Il fallimento era comunque alle porte. L’ingresso alla scuola elementare “Sarria” di San Giovanni a Teduccio segnò il mio debutto nella società. La scuola era adiacente al deposito dei tram, e io all’inizio, non avevo mica capito bene cosa fossero quei bestioni di ferro arancione che entravano ed uscivano da quel cancello. Il primo giorno di scuola quella troia della maestra mi fece il terzo grado. Come ti chiami, tuo padre che fa, tua madre, sai fare le asticelle, i cerchietti e un mucchio di altre cose. Mia madre mi aveva già fatto fare le pagine con le asticelle. Bisognava tracciare una linea perpendicolare ai righi del foglio. Non era male come attività e come dire, all’inizio mi divertivo pure, poi la cosa cominciò a farsi noiosa, avevo bisogno di stimoli nuovi. Cominciai ad apportare delle piccole varianti alla noia simmetrica delle asticelle. Praticai una piccola curva sulla parte bassa, quanto bastava per farla assomigliare al manico di un ombrello. Mia madre restò stupita dalla mia intraprendenza grafica e già si parlava con mio padre di liceo artistico, accademia delle belle arti, una personale alla biennale di Venezia e stronzate così. Mostrai allora alla maestra il quaderno che mia mamma mi aveva fatto portare. Era pieno di asticelle, manici di ombrelli, serpenti, cerchi. La maestra si guardò per bene il quaderno e poi disse che poteva andare, che era bello che mi fossi portato avanti con il lavoro. Neanche immaginavo quanto mi sarebbe costata cara quella cosa. Non appena fummo fuori dalla classe, un paio di ragazzini mi presero a calci e mi sputarono sul grembiule. In pratica ero diventato un crumiro, un traditore del popolo. Magari avevo anche compromesso l’intero programma scolastico, con quel mio inutile e saccente ‘portarmi avanti’. Se lo avessero saputo al ministero dell’istruzione mi avrebbero sfondato il culo, sicuro. Da quel giorno cominciai a temere per la mia vita. Qualcuno poteva tranquillamente farmi fuori mentre andavo al catechismo oppure dal dentista a regolare l’apparecchio per i denti. Cominciai a guardarmi alle spalle e temevo di essere seguito, specie quando la domenica pomeriggio andavamo a trovare mia zia al Vomero. Non ci voleva niente che un motorino si affiancasse alla macchina e qualcuno mi piazzasse mezzo chilo di piombo dentro le cervella. Centinaia di bambini morivano in quelle circostanze senza che i giornali ne parlassero. Compresi subito che i secchioni e tutti quelli che nutrivano un insano piacere per il lavoro o lo studio venivano sistematicamente messi al bando. Diedi allora una sterzata alla mia vita. Il secondo giorno di scuola elementare, davanti alla maestra, pisciai in un angolo della classe. Avevo addosso certi pantaloni di velluto che si imbrattarono di piscio caldo e subito fecero presa sulle gambe. Chiamarono la preside, due bidelle, la maestra della classe a fianco. Un macello. Sembrava che un atto di anarchia del genere non fosse mai stato praticato in quella scuola. Chiamarono mia madre al telefono, le dissero che forse era meglio se veniva a prendermi. Si offrì di pulire il pavimento, ma le bidelle le dissero di andare che avevano già messo la segatura per terra. Strada facendo spiegai a mia madre la situazione e la mia strategia per reinserirmi nel gruppo di classe. Mia madre mi sfondò il culo di calci non appena entrammo nell’ascensore. La sera stessa sentì parlare mia madre e mio padre di insegnanti di sostegno, cottolenghi, collegi e stronzate così. Allora ho cominciato a prendere certi appunti.
La mattina mi sveglio sfondato. A lavoro mi dimentico quello che devo fare. Mi dimentico di parlare. Una mi chiede se ho fatto il fax, se ho fatto il report. Ma che cazzo me ne fotte del report. Mi sono messo in malattia. Gioco a playstation, fumo, siti porno amatoriali, bevo il succo di frutta con la vitamina C. Compro la confezione da uno e ottanta. Mi vengono certi crampi e davanti alla Playstation e mi caco addosso. A guardare i siti porno guardo sempre la sezione oral perché forse mi piacerebbe farlo io un bucchino. Sulla mia scrivania ci sono troppe cose. Perdo i capelli nel centro della testa. Controllo se ho il gas aperto. Mi chiamano a casa da lavoro, ma che hai combinato con quello di Torino che sta ancora bestemmiando tutto e io dico che mi dispiace che non è detto che la situazione non si ripeta che sono sotto pressione. Ritorno a lavorare tra quattro giorni. Mi dimentico di mangiare. Telefono a lavoro e dico che non sono più in malattia ma vado in ferie. Quello mi dice che così non va. Che cazzo mi sono messo in testa. Organizzo un viaggio. Sono la mi agenzia di viaggi preferita. Compro un biglietto per la romania. Lo compro su internet con la carta di credito ricaricabile. Mi arriva l’email di conferma. Arrivo in romania. E’ un posto di merda. Sono un turista di merda. L’aeroporto è fuori città. Prendo un autobus per arrivare all’albergo. L’albergo fa parte di una grossa catena. Tulip Inn. Mi chiedono i documenti. Quello alla reception capisce che sono andato là per chiavare. Mi consegna la chiave. Il portachiavi pesa un chilo. Salgo in stanza. In televisione c’è un porno. L’albergo affaccia su un cortile. Scendo. Non ho disfatto la valigia. Non lo so cosa ci sia dentro. Niente vestiti comunque. Mi ricordo solo di aver messo la Playstation e succo di frutta. Cammino. Dopo dodici minuti sono stanco. Ho ancora il mal di testa di san giovanni a teduccio. Uno si avvicina e mi dice se voglio l’erba. Dico di si. Mi chiede se voglio la coca e dico di si. Mi dice se voglio chiavare e dico di si. Allora il tipo mi dice di andare direttamente con lui. Attraversiamo certe strade. Quello dice italiani chiavare tutti coca mariuana io dico si. La romania è una merda come napoli. Le case sono bombardate. Le strade sono bombardate. I cani sono secchi. Ci sono un milione di cani con solo la pelle addosso. Andiamo in un altro albergo. In venti minuti sono stato in due alberghi. Questo è peggio del mio albergo. Non sono sicuro che sia un albergo comunque. Saliamo le scale. Nessuno si ferma a guardarci. Entriamo in una stanza. Non mi hanno consegnato la chiave. Quello caccia la coca. La stendo sul tavolo e la tiro. Mi consegna l’erba. Gli chiedo altra coca. Sono in tachicardia ma lo so che è la coca. Mi porta una ragazza. Ha gli occhi chiusi perché è fatta a eroina. Quello la stende sul letto le toglie i jeans le sfila le mutande. Sulle mutande ha un assorbente. Mi dice di andare. Io vado. Ci salgo sopra.
Batterie di cellulari, preservativi, lattine, riviste porno. Moderna archeologia, resti di una civiltà che lascia le tracce che merita. Tutto era accatastato negli spazi di cemento delle piazzole di sosta dell'asse mediano, la lingua di cemento che lambiva l’interno malato della città. Una tangenziale minore, una corona di spine che squarciava il costato di Napoli. Veronica attraversò la corsia. La luce fioca di un sole ancora scuro che sbucava da dietro il Vesuvio illuminò la sua sagoma nascondendone i dettagli. Alcuni automobilisti la mandarono affanculo, "troia" le urlarono, "che cazzo fai", poi sfrecciarono via. Non andare oltre la linea bianca, si ripeteva in testa Veronica, deve restare sempre a sinistra. Le macchine più grosse e i camion provocavano un mulinello d'aria che provava a risucchiarla verso il centro della corsia. Lei si teneva alla grata metallica quando c'era, oppure piantava bene i pedi per terra. L'insegna di metallo con la scritta Uscita Arzano era stata presa a pallettoni. C'erano dei buchi grandi abbastanza per infilarci un dito. Quello era il benvenuto dei clan della zona. Veronica imboccò la discesa e senza oltrepassare la striscia bianca uscì dall'autostrada. Erano le sei e trenta del mattino quando aprì la porta di casa sua. I tendini delle gambe vibrarono e il quadricipite sinistro si contrasse isterico nelle calze quattro den. Aprì la porta a soffietto del bagno e vomitò. Ebbe giusto il tempo di appoggiare le ginocchia sulle mattonelle bianche. Attraverso la trachea transitarono pezzi di cibo ancora interi. Su alcuni pezzi erano evidenti le tracce dei denti.
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La direzione declina eventuali responsabilità sulla trasmissione di forme di sifilide poco conosciute contratte durante copule consumate, anche se onestamente pagate, nell' hotel Messico. *** Mi chiamo Gianni Solla, 31 anni. Zoppico per finta quando attraverso la strada bloccando il traffico. Lo faccio solo per provocare il senso di colpa cosmico nelle persone. Raccolgo i punti del latte e i punti della benzina. Spero di vincere il borsone entro Ottobre. Ho studiato la chitarra elettrica per dieci anni ma ho sempre avuto problemi con il mi bemolle. Per suonare una canzone devo accertarmi che dentro non ci sia il mi bemolle. Anche il fa minore mi ha sempre dato problemi. Abito a Napoli in un quartiere più pericoloso della striscia di Gaza. Da piccolo le maestre dicevano che ero un bambino precoce mentre mio padre diceva che ero mezzo scemo. La partita è ancora aperta. |
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* Non lo so se
il sito si vede bene a 800x600 o ad altre risoluzioni perchè non capisco
niente di grafica, però vi dico che a casa mia e anche da Gerry si vede
bene, quindi se non vedete bene il sito avete un problema. Se ci tenete a
sapere cosa c'è scritto comunque potete sempre chiamarmi al cellulare e vi
leggo tutto che tanto ho l'autoricarica. Tutto quello che trovate scritto è
mio quindi non fate i figli di di
puttana perchè vi rigo la macchina. La cornice attorno al titolo l'ho presa
da Rolling Stone ma tanto quelli sono rock&roll e non s'incazzano.
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